DIA 20. UN RELATO COMO REGALO.

HIPERMETROPIA

Hipermetropía. Pues no que va el tío y me dice que tengo hipermetropía. Me mira muy serio, echa una sonrisilla de medio lado y me suelta: “Hipermetropía. Tienes hipermetropía como tu madre. Ahora es muy poco, pero claro el cristalino pierde elasticidad con la edad, y claro ahora es cuando has empezado a notarlo, porque...cuantos años me has dicho que cumples?” No mira perdona, yo no tengo hipermetropía por la edad. Por la edad se tienen granos a los quince años, pero no hipermetropía. Y es que no se si lo habrán notado el resto de los habitantes del planeta Tierra, pero es que el colectivo sanitario tiende a encasillar enfermedades dependiendo de que edad. Cada especialidad busca su nicho de mercado: con 10 años vas al dentista y sales con un andamio en la boca y tus padres con veinte mil duros menos en la cartilla; con 30 vas al médico de cabecera y no se te ocurra decir que no has ido nunca al ginecólogo, porque es como si hubieras hecho apostasía o algo así y en esto que de pronto te ves subida a la camilla más incómoda del mundo, con un pie aquí y el otro en Ceuta; si tienes 40 vas al óptico y te llevas tus gafas y si tienes 50 y eres de sexo masculino todo se debe a la próstata. A partir de esa edad, es el despiporre: te pueden recetar cualquier cosa. Y es que hemos pasado de la confabulación judeomasónica a la invasión medicofarmacológica.
Lo cierto es que a mi se me ocurrió ir al óptico, a que me llamara vieja en mis narices, porque el tío este ha estudiado tres años de carrera para decirme que lo normal a partir de los 40 es usar gafas. No mira, perdona, normal es que tu novia te haya dejado con esa cara y ese cuerpo que Dios te ha dado.
Abandono la óptica, con la terrible sensación de haber estado en la sede de una secta, porque todos los empleados llevaban gafas, y con un recibo en el que pone: “120 € entregados a cuenta. Recoger el próximo día 15.12.2008” Las he escogido de color mandarina y dice mi madre que me hacen más juvenil. Mamá, tu también??????

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